从此两清······

    我也不知道该不该在这里写，反正是在论坛里写完了，搬到这里拼起来个完整版的。一方面备份，一方面看着也舒服些。唉，都是些揪心的回忆，写出来，从此两清，互不相欠！！

  （括号中的文字为我那个网友说的话，他很可爱！）

我和thunder转眼间的故事

    我的第一段也是最后一段感情经历其实是跟一个直人发生的 (什么时候?大学?)是的,大三(好，你继续）。嗯，我们学校的体制很复杂，大一的时候我们住在新校区，宿舍楼居然有七层高，我用居然是因为我就住在七层，没有电梯的七层，想想我都觉得恐怖，每天提水都要爬七层楼啊，OMG！（嗯嗯嗯...）我们专业因为排在学院的最后一个，所以分宿舍的时候一部分住一楼，一部分住七楼，我住七楼，他则住在一楼 ，因为楼层差太多，所以一般不往来，我大一的时候几乎是不认识他的（你们是一个班的?），对我们当时是一个班的，只是不住在一层楼而已，大二我们搬回老校区了，宿舍由标准的四人间变成老旧的七人间，我和他分到一个宿舍了，生活从此就有了交集······

    那个时候我不太了解他，对他的感觉就是：家里是本地的，比较富裕，喜欢打篮球，喜欢打电脑游戏，不爱学习，但是感情上是很空白的，我不知道怎么解释这个空白，但就是没谈过恋爱的意思，人也超级单纯。（嗯嗯嗯，他也没GF？）对，他没有！（嗯，继续）他其实没有我高，不过体格比我结实，毕竟是常运动的关系，我当年就是偏瘦，哪像现在，唉没脸说。我开始关注他的时候，是在一次期末考试，也不知道发什么神经，或许是因为我这个人睡觉有怪癖，非得完全黑暗，没有人活动我才能睡着，如果有人起来去厕所，只要我没睡着，我就得等他重新躺回床上我才能继续酝酿睡觉的情绪。我怎么会有这么个烦人的毛病！！
   
    所以当我在上铺睡觉的时候，他还在下面开着应急灯看书，我就当然睡不着：第二天还要早起去复习，休息不好可怎么办？于是我越躺越生气，最后就侧着脸向下看这个我一点都不了解的、稍稍有点让我讨厌的陌生男生。忽然发现他眼睫毛好长好长，特别漂亮，眼睛是那种很有神的，现在想想，怎么感觉那么俗啊？我解释一下为什么开着应急灯看书：因为当时宿舍会定时熄灯，所以晚上要看书复习的话，当然要开应急灯，我记得当时我们宿舍7个人，有6个都买了应急灯，另外一个基本上不用买，因为6个灯开着的时候，宿舍基本跟白天一样了。咳咳，跑题了。我记得当晚他的睫毛就投影在脸上，留下了一小片阴影，这一小片阴影我后来再也没有机会看到，但是却永远的投在了我的心里，我恨那片阴影！我记得一个很铁的天津女生告诉我：认真的男生是不能看的，我想我可能就是那会儿，心里面狠狠的发生了变化，只是我当时不知道~
   
（呵呵，他是桃花眼），

什么是桃花眼？

（突然想起来,你有多高? 桃花眼就是凤眼...勾魂眼）
 
不是啦！！屁咧~~ 他那哪是什么凤眼！！我178

（哈哈，标准身材）

才不是，这个高度困扰了我很久
 
（为什么？太矮?）

也不是，我想找个比我高的人，虽然我没有什么实际行动。但是周围的高个子不多啊，就算有也不是那个，嘿嘿！ 

    后来我就跟跟我关系很铁的那个天津女生（一下简称“名导”，呵呵）说他长得还可以，我用的是“还可以”这三个字，她那花痴就开始认真的关注起来他。
   
    经过一段时间后，她得出一个结论，那男生可以归属到帅的行列，而且友爱打篮球，身材挺好，还挺热心的，没谈过恋爱，所以性格有点傻乎乎的，她这么随便一说，直接导致我以后的痛苦的三年。为什么说丫随便一说就让我痛苦了三年呢？其实我从精神上就很依赖那个天津女生，毕竟她知道我所有的事情，对这个方面也很了，好多事情都是她教我的！现在想想，我交友不慎啊，TMD！！而且对时尚啊什么的都挺有想法的，大城市的人毕竟不一样，所以我受到她的影响也开始关注那个男生。说到这里，我还没提到他的名字，就叫他thunder吧！
 
    这里我插个曲：我记得我终于鼓足勇气准备告诉她我是同志的时候，真是下了不少的决心。虽然我跟她关系很好，毕竟这个不是随便哪个人都能接受的。于是我把名导约出来，在我们学院门口说是有重要的事情跟她商量。于是她来了，我却不知道该怎么说了。我支支唔唔了半天，在她发飙之前我终于狠心了一把，说出来了！我设想过很多可能的结局，被鄙视，被责骂，被看不起，从此失去我这个最好的朋友······可我万万没有想到，她居然说了句不着边儿的话，让我郁闷了很长时间。

    她说：“你少来！！你开玩笑的吧？”我当时特别崩溃，原因在于当我做好一切准备的时候，这个结局是状况外的，我怎么也没有想到她会不相信我说的话，我可是很认真的，于是我生气了。她反复确认了好几遍，才开始兴奋起来，注意是兴奋！她说：哈哈，太好了（怎么会是太好了？）
----你看过蓝宇没？
----没有，是什么？
----北京故事呢？
----没有
----啊我好兴奋！
----**，你是不是疯了？

（你跟thunder应该是日久生情吧,呵呵呵）

  呵呵，可以这么说吧，后来我就时不时的跟他一起去超市啊，买东西的时候偶尔也给他带点，这里略去诸多技术细节。不过有一个场景我到现在还记得很清楚，那会儿我们还不是很熟，有次他和宿舍老三去超市买了一堆吃的。老三是回民，吃起饭来很麻烦，所以一般都去超市买红糖啊、白糖啊、饼干啊之类的东西。他则纯粹钱多了没地方花，硬是跟着老三买了一堆吃的，我记得他回来后很豪迈的把超市的袋子往桌子上一丢，发出巨大的声响，我当时在看书，吓得魂儿都快没了！然后我问他：“你要出远门？”他说想吃零食了！我面无表情，但是心里那个震撼啊，就好比施瓦辛格这个硬汉站在你面前说，我想吃粉红色的草莓布丁！！然后他掏出米老头的一个很大的包装，说：“喏！给你的”然后转身出去了！我捧着米老头的家庭装愣了半天，脑袋里全都是问号！为什么给我买这个？为什么要买米老头？为什么你感觉凶巴巴的？还有，为什么买这么多呀？我欲哭无泪。后来这包东西还是被宿舍人员全体瓜分了，原因我也不用多说，这么大包的东西我藏都没地方藏，而且别人吃的时候我可不可能矫情的说：这个是**给我买的，你不准吃！！

（嗯嗯，你就说说你是怎么着他了吧... ）

  你~~我准备略去！
 
（啊?我就想听听你们是怎么发展的...）

  呵呵，我现在都不敢想太色情的事情，现在想起来很难过······
  不应该那样的

（不用色情..就是说说你是怎么和他说的... ）

  晕死！我也没准备说！  
  你总是误解我的意思
  气死我了

（我...啊哈哈。我知道了...呵呵）

  那我接着说 

    其实我们开始的时候没有一个特别明确的时间和事件，比如表白啊什么的。我得想想我们是怎么开始的。（嗯,好）呵呵，其实是从睡了一晚上开始的。我刚才说到冬天冷，所以晚上看书的时候我都坐在别人的床上，后来熟了就坐在他的床上（他是下铺）看书，我就奇怪了，我们宿舍放着的桌子怎么高度刚刚好适合坐在下铺的床上看书呢，嘿嘿，又给自己坐他的床找了个借口。不过！！丫不爱干净，这个我就不说了，我吃桃子呢！当然，偶尔也打打闹闹的，我当时也奇怪，他整天打篮球的，怎么胳膊的力气还没有我的大，所以他常常被我拧在床上不能动弹，甚是丢人。 

（哈哈，他对你没抵抗力）

  哈哈，怎么可能。你小说看多了！
  不过我确实不明白
 
（我喜欢YY，呵呵，那后来,第二天呢?）

  晕死，本来还想简单介绍一下晚上的事情，那就直接跳到第二天吧
 
（啊?我还以为你不想提起，所以我就不好意思问了）

  你不像是不好意思的人那~~
 
（偶会害羞滴~(*^__^*) 嘻嘻……那我就问了...那晚怎么着了?）

  你别问
  还是我自己说！！
  呵呵
 
    我拧着他不能动，后来就打闹着玩了好长时间，害的我没看完书，还特别累。就直接在他床上睡了，其实当时很冷，所以很多人都一起睡，也没什么奇怪的。但是我躺在他身边怎么可能安生啊，脑子里面（略去，呵呵）。后来他睡着了，头就不自觉的转过来面对着我，嘴离我很近，我都能清晰的感觉到他的呼吸。然后，我记得我们是从吻开始的。
 

（他当时醒了?）

  呵呵，不是，不过很快就醒了

（哦~~~好，他不反抗麽?）

  没有，他回吻我了。
 
（哦~）

  我觉得可以到第二天了  

  第二天我很早就起来了，趁别人还没醒的时候。早上我醒的最早，甚至说我那个晚上完全没睡着，因为我不习惯跟别人一起睡觉，还是单人床啊，想挤死我呢。我就在别人都不注意的时候回到自己的床上了。接下来的日子其实过的很淡，没什么出去牵手啊这种浪漫的事情发生，毕竟我的生活很单调，我要去自习室看书。我现在想想，我当时怎么就那么书呆子，读书有什么好？？现在还不是一样混的不如那些毕业的同学们！所以奉劝大家，没事儿别考研！说起这个，我记得我有次坐Z19开会，有个人估计是个什么大学老师，坐在我对面讲电话：“啊~~你的底子不错啊，那不是清华就是人大了吧？······啊，你不用担心，出来直接就工作吧······考验？考什么研？只有学习不好的、找不到工作的、没什么前途的学生才考研！”我当时真想抽他，想想他不知道我是研究生也就算了，可是他没发现我的脸越来越黑么？一定是瞎了！

    他是个不学习的人，所以我们不常在一起，可能会有些矛盾，比如他嫌我没时间跟他说话，陪他玩儿啊。但是也没什么，因为我除了看书不能迁就他，其他的都可以。Anyway，我还记得他生日那天我不巧发烧，但还是一个人跑了很多地方给他买了一套手机电池和充电器，这个是他当时很想要的。他那刚买的那款手机是新上市的，座充还没出来，能买到很不容易，我记得我当时问到有的时候好兴奋，连价都没还直接买了。所以他很感动，并且一定要拉着我出去吃饭，我没有去。因为一方面我真的不舒服，另一方面我觉得那是我心甘情愿的。我喜欢这样，我喜欢我喜欢的人欠着我什么，是不是很拗口？你懂不？呵呵······后来他把宿舍门插上就过来吻我，那是他第一次开始用力的吻，到最后我甚至有一丝濒临死亡的恐惧感，就好比一只狼在你脖子上呼气的感觉，当然，他不是狼，这只是个比喻！
 
（嗯，那就一直这麽不冷不热了?）

  倒也没有不冷不热，还是常常在一起的
  只是多数变接吻，出格的事倒是很少做了
 
（呵呵，为他做那么多,很幸福吧？）

  对，感觉很好，我当时甚至错以为我就这么幸福的找到了自己的幸福
  而且，出格的事很少做，原因就在于我实在是下不去手。现在想想自己当时怎么那么好呢，应该吃定他的，不应该将他拱手送人，当然，这是后话了。
 
（嗯嗯，那你们就这麽默认了?）

  呵呵，算是默认吧
  默认挺好的，有的时候我会耍赖让他叫我一些比较恶心的名字之类的，他都挺乐意。说出来了我觉得好像少了点什么。我觉得他有的时候傻傻的。
 

（啊?）
 
  呵呵，你是不是不相信？
 
（嗯嗯嗯，很像小说）
 

  其实这件事儿给我的伤害特别大，我大三到大四每天看着他和他的女朋友出双入对，我难过的想去死。

 （那...他和你的时候就有女朋友了?）

  呵呵，怎么可能，女朋友是后话了。
 
  之后我们整天在一起也挺快乐，但是你想，当时天气冷，至少是秋天，我们相处了没多长时间，就到了圣诞节。对于我这个心思比较重的人来说，圣诞节是个多么重要的日子啊，对吧？
 
（嗯
  是啊
  多浪漫的日子）

  但是圣诞节的那天晚上，他却和另外一个女生一起。我当时有点懵，我以为他喜欢我到了可以不去招惹女生的地步，我记得当晚给他电话的时候，他还没听出什么（他神经比较大），但是我的语气确实有点不高兴，毕竟······唉，简直没法儿说。

  这个女生也是我们班的，而且是很漂亮的那种，也就是他后来的女朋友。但是当时他们绝对没有在一起，只是圣诞节的那个晚上，是他帮了那个女生一个忙，女生为了谢谢他而请他吃饭的。所以这件事严格的来说也不能算是他招惹那个女生。

（嗯嗯，为了还人情）

  我记得那个圣诞节是西安第一个鼓励市民上街狂欢的圣诞节，交警部门甚至进行了交通管制临时将部分机动车道改为步行街，南北大街简直是肉体车流，但是我一个人孤零零的走在路缘石旁边，发现路上的人越热闹越高兴，越反衬出我一个人的冷清。那个晚上我一个人呆了很久很久，想了很多事情，但是没有一件事是我能够想清楚的，我想，我的脑子可能给那个晚上的冷冻坏了，心冷。虽然胡思乱想，但还是想到：我是个gay，但是他不是，但是他喜欢我。我迷茫了很久，这倒底是为什么，我到今天才想明白原来是我太特殊，而不能说他也是gay。我把这儿解释给名导听的时候，她开玩笑的说：对呀，你跟个狐狸精似的，还挺会勾男人的。我当时彻底怒了，我说：“**，你要是再敢这么说我跟你绝交！”。不过她坚持，thunder骨子里还是有gay的特质的，不然怎么会喜欢你？我每次都可以找出一堆理由反驳她污蔑thunder是同志的观点，唯独她说的这一条我没办法推翻，是啊，为什么！她坚定语气的久了，就连我也开始怀疑我的那个结论是不是错的，他是不是真的是呢？
 
  其次我想到我这一路走来一个人的孤苦，我觉得这条路实在是太难走了，虽然这也是个和“与我爱的人下地狱还是与爱我的人去天堂”类似的蠢问题，但是如果他能够跟爱的人一起去天堂，我哪怕自己去地域，也认了！所以，我要是真的喜欢他，就让他一辈子都离这个圈子远远的！永远不要回来。

 （有些是很奇怪的...嗯。不应该害他。）

  所以圣诞节的晚上我们各自回了宿舍，躺在一起的时候我跟他说：我们真的不是一类人，从此后就分开吧。当时宿舍人都还没睡熟，我就拿他的手机出来，在短信编辑里面打上我想说的那些话，然后他回我。他回的什么我已经记不大清楚了，大意是：“真的么？你为什么会这么想？”我又回了他一些肯定的话，之后我告诉他要幸福，一定要和那个女生在一起，要和那个女生幸福的在一起，要和那个女生比我幸福一万倍的在一起。然后我用手机说：“能不能再吻我一次？”。我到现在还记得最后的那个吻，我觉得这张刚毅的嘴已经不是我的了，我难过但是哭不出来。我承认我当时分心了，我觉得哭出来太矫情，我又不是女生！后来我就下了他的床，他拉了我的手，我挣开了，我怕我再不挣开我会哭在他面前。回到自己冰冷的被窝后，我当然是睡不着的，我愣了很久，甚至都没有感觉到冷，当我意识到我们以后就可能是陌路了，我才开始发抖，才开始哭。
  
  后来我就开始痛了，我没想到居然会是这么折磨人！名导不明就里，恨了他很长时间。但是我只能打落牙往自己肚子里面咽，我知道是我自己亲手把我爱的人送给别人的，那种痛没办法用言语来形容。绝望又自作自受！
 
（嗯嗯，好高尚）
（嗯,你不能害人家）
（这只有自己来承受了）

  如果他就此消失在我的生活中，我说不定会慢慢好。但是我们住同一个宿舍，原来的那些属于我的关心、体贴、牵手、拥抱、亲吻、礼物现在都是别人的了。我还记得避风塘的奶茶是我告诉那个笨头鹅的，分手后的第二个冬天，我看到他拿着一卷报纸匆匆忙忙的走过我面前，过了一会儿名导告诉我。thunder人好好啊，他给他女友买奶茶。我发誓我当时没有难过，只是心里苦了一下下，就只是苦了那么一下下。你给她买东西还需要避着我啊，果然分手后连朋友都没得做······我心里的滋味不是现在跟你说你就能了解的，他如果走开，我就好比自己舔自己的伤口。伤口再深再痛，总是会好的吧。但是他没有走开，他仍在住在我们宿舍，每天抬头不见低头见的，每天都跟他GF甜言蜜语，而且他就跟没有发生过任何事一样的平常，我甚至觉得，我是不是从来没有跟他好过？我算是什么？但是想想又觉得可笑，我还能强求他给我一个名分么？我不需要他也不可能给的。但是伤害终究是每天都有的，这就好像在我伤口上反复的划割一样，那种痛是真的神经痛，不是平常说的心疼的那种虚无的痛。
 
（见一次伤一次）

  所以我现在听梁静茹的《会呼吸的痛》，我每次听每次都哭。那些都是我走过的路，他根本不了解的。 
 

（嗯，你很喜欢梁静茹吖?）

  是啊，喜欢到不行
 

（呵呵，偶也喜欢）

  后来发生的事情更是让我绝望，他常常利用我为他女朋友做这做那的，我都一边难过一边心甘情愿，直到我觉得我再这么下去我会死的，我才决定永远的放下他。于是我才知道什么叫做最爱的人伤我最深。 

  唉~~越来越伤了...
 
  不过现在我好的差不多了，他们两个毕业就分手了，我跟她女朋友还是研究生同学，关系不错的。我不怪他女朋友，这件事从头到尾都不能怪她。
 

（嗯，是自己让给她的...）

  这就是我全部的故事啦
  是不是挺烂的
  呵呵

论坛写到idolle-10的时候，我会发照片的。只是自己长的丑，希望到时候大家不要打我呀！