去成都见了某人 真实的另一面

        那篇日志，多少有文学加工。因为我希望它读起来更能让人印象深刻，故意写得比较纠结和暖昧。说我是哗众取宠也好，是自找没趣也好，以我现在的状态，希望得到更多人的关注也是正常的。我一直是喜欢比较伤感的文风，个人嗜好而已。我经常会对人生感到迷惘，特别是在夜深人静时。每当那种时候，只有写点带着淡淡哀伤的文字来聊以自慰，让心灵深处能暂时得到片刻的宁静。

        他是我高中同学，也曾经同桌了蛮长一段时间。有很多朋友知道的。

        他们都说我喜欢他，也有人说我是单相思。特别是从好篇日志里看到的，实在让不人那么想都难。那篇日志就当一般的短篇小说来看吧，和现实多少有点不一样。说到是不是喜欢他，我一直说的不是，但以前也怀疑过。否则，怎么会在想死的时候，总会想到他呢？

        那几天，我差一点就撑不过去了。表妹打了个电话给我：“我妈妈明天要去成都来看我，你一起来吗？”我答应了。我心里非常清楚，只要我见到他，就绝不会再想死了。挂了电话，我觉得有点累。我真的爱上他了吗？那一刻，我心里真的有点动摇了。但我对他确实没有那种感觉。后面我会说明原因的。

        确定要去成都后，我快死的心似乎又活过来了。第二天是周五，下午请了个假，和舅妈（就是表妹的妈妈）上了去成都的车。路不远，两个小时。进城时没有堵车，印象中成都没有不堵车的，可能现在规划得更好了吧？

        成都我不是很熟，和舅妈一起先去接表妹下班。比较麻烦的是表妹家在城北，而他在城西南，蛮远的。还好都在二环内，说远也不算太远。他打电话给我，问我到底怎么安排的。因为他确实只有今天能确定有空，明后天虽然是双休，但有两场球赛，早就安排好的，不知道能不能脱身。我说，我马上过来吧。他说好，等你。我知道我必须见他的，否则我心里会难受死的。

        舅妈很不理解为什么我这样急着去见同学。还是表妹理解，各人有各人的事嘛。她和我在所有兄弟姐妹中是最要好的了。成都的计程车很不好打，特别是正是周末的傍晚。十多分钟后才拦到一辆，二十分钟后到。他在路边接我。

        之后的过程不骜述了，前一篇日志里有。但我可以保证，两个人的对话是没有乱改一个字的。当我看到他时，就明白我对他没有那种感情了。因为我没有半点想冲上去抱他或是吻他的冲动，更没有想和他ooxx的想法。这还不如我在路边随便看到一个合胃口的小帅哥，都想把他扑倒在床上去OOXX…………但对他，却完全没有一丁点那种欲念和冲动。是真的，我没必要骗自己。

        可我为什么会这样想他呢，甚至在前些天还有“只要活下去的话，就能见到他”这样的想法。我不知道这是怎么回事，也无法理解。可事情确确实实的发生在我身上了。

        也许我是把他当成生命中最重要的朋友吧，最知心的朋友？他和我一直是最好的同学和朋友，快十年了。他是直人，却能理解我，一直对我很好，能听我说世人无法接受的心里话。我很感谢他。他说我们两个不要说这些客气话。可我还是又对他了说了一次，我很感激他。

        其实我尽量不想打扰他，毕竟每个人有每个人不同的生活。而且想想吧，一个好朋友友突然打来电话，在里面哭着说他差点自杀，谁听了心里能好受？谁又愿意听到这些事？说不定还会在心里留下阴影……可我实在没办法控制自己。因为我知道，如果不见他一面的话，我是没办法重新拾回活下去的勇气的。所以我还是去找他了……他也几乎把我当亲人一般（只是普通朋友的话实在难以想象会如此尽心）。他以前曾对我说，有什么事都可以跟他说。当初听着像是寒暄，我现在才知道，那是诺言。

        朋友之间的诺言。