若能一切随他去，便是世间自在人。

写给你的一封信

上一篇 / 下一篇 2005-04-19 20:18:00 / 天气: 大风 / 心情: 郁闷 / 精华(1) / 个人分类：风月无情

和你认识的时间想想其实不算长，不过从１月９号才在好朋友的ｑｑ上看到你的头像，因了你签名里写的是佛经内容，自认“与佛有缘”的我便和你视频。我得承认，你的长相是我喜欢的样子。我赞赏了你，你说“不过是皮囊而已”。我还得承认，这句话大大加深了我对你赏识。

　　现在看来，我不该去找你的，可是我去了；去了也就去了，我不该和你去开房的，开房也就开了，我不该在你跑到我床上时欢迎你的。可是当时我不觉得这些都不该，即便现在我知道了不该，我也不后悔的。是的，我们是说过两年内都要结婚的，知道不过是邂逅的因缘，我也曾经以为我能做到把你当成人生路上的一架短短的小桥的。

　　你偷偷从单位跑过来看我，我请假和你一起逛商场，我知道我穿衣服没品位，买东西不知道甚么适合自己，那天下午你带我逛的地方比我在这６年逛的商场还多。你陪我买内衣，告诉我什么袜子好看，我没想到那也许是最后一次，并没有买你要我买的情趣内衣，并没有觉得是多么值得珍惜。

　　春节我回了家，手机却忘在桌上，而且回来的时侯电池还没耗尽。我告诉过你我到家后没信号的，结果发现我到家的那天晚上你拨通了我的电话还发了短信，可惜，我和手机在几百里外的。我特意在情人节那天从家回来，想去看你，你忙，我就等。等到那个周末，我们还是在那家宾馆住，还是去那条街上吃饭，不过我去了你家，为了给你修电脑；还拿回两本你的日记。知道你开始骗了我，你家并不在你说得地方，我不是不记得我开始跟你说过我最讨厌别人骗我，可是这时侯我已经爱上你了，以前的原则在爱的名义里便一步步让步了。清楚地记得，走的时候你说再来时别带那个大黑包了，我说好，却不知道已经没有相似的下次了。

　　后来的日子里，你不再发短信给我了，电话从来就很少打，不再在网上等着我了；我打电话你不接，我得短信你也回得少了。你说你忙，换了科室，老爸又病了。这些都是从那个周五的晚上开始的，你后来说是去朋友家玩了，说手机掉人家家沙发下了。我不是傻子，不是没有怀疑，不是相信你的解释，可是我认真想了，我已经喜欢上你了，你又这么好，我既然要这份感情，我就只有接受这样的解释，我把我的怀疑打包，放在了我不想找到的地方。

　　再后来的日子，我是在思念和疑忌中度过的。我不相信你忙到一个多月没时间出来玩，我知道你爱玩的；可是我愿意相信。我不相信你还对我有感觉，可是我找借口说服自己相信。为什么？我现在还想问为什么每次我都遇到你这样的人，既然没感觉为什么不明明白白的告诉我呢？

　　我们在ｑｑ上认识整三个月那天，给你发了一条短信，下午你忽然短信说明天来找我玩，我正在大学里看书，你永远不可能知道就因为这条短信我再也看不下去书了。你说晚上在家吃饭你说你下厨，我知道过两天是你的生日，我开始计划到哪买蛋糕买什么菜，我早早从学校出来让好朋友陪我给你买生日礼物，你永远不知道为了买你喜欢的礼物我费了多少心思。

　　第二天花了一天时间等待着你的到来，打扫卫生，取蛋糕，买你喜欢吃得菜，挑自己穿的衣服。我不是没说过要去车站接你，你说不用你知道路。你说下午５、６点到，我不是没怀疑你下午来了去和别的网友玩，但你说晚上两个人在家吃饭，我很知足了。到了６点，你还是没有消息，发短信问，你没有及时回，电话打过去，你拒接。过了一会才短信说没走成对不起，让我打你。我不是不知道这不合常理，既然没走成应该早点说的。我不是没想到你已经来了只是和别人在一起来不了我这了，我生气，可是我选择了相信你来骗自己，谁让我喜欢你呢？我喜欢你，说明是我需要你，而不是相反。

　　然而我终久知道是不成了，我为此想不通，道理我懂，我比谁都懂，可就是想不通。一天一天，我觉得自己快疯了，打电话、发短信，只想让你说个明白。可是你就是不接不说。周五那天，是我们第一次在一起满三个月的日子，我终于请了假，拿着你的日记和买给你的礼物，我是准备去善始善终的求一个结束，我却又希望这只是个插曲。等到了你那才发短信说我出差顺便来看看你，你起初不肯回短信，等我到了你单位门口，你打来电话，于是，我又见到了你。

　　你在值班，穿着白大褂。我们都笑眯眯的，平静快乐得像老同学。可是我一眼就看到你脖子上被吸出来得红印，我居然还拿这个打趣你，你也呵呵一笑了之。礼物送给你，日记还给你，谢绝了你送我的客气话，五分钟不到，我又坐上了回去的车。

　　到了转车的那个城市，我看到了我们住的宾馆，看到了我们吃饭的地方，走在依然脏乱的街上，我想起了以前还要你经常提醒我小心看路。你发短信问我到哪了说心里不好受的时候，我正坐在候车厅里等着晚点的列车，以前都是你陪我走很远去坐汽车，看到短信，我不是不知道当众失态很没出息，可我还是把头埋在手中无声的涕泪交流。

　　那天晚上，我约了几个好朋友，喝了很多酒，自从初恋失败喝醉后，我还没有这样抢着喝这么多的酒。然后我还有力气去唱歌，唱很多我们俩都喜欢的歌，哽咽、语不成调，可我一直霸占着一个麦，不管是不是我的歌都唱。

　　几天以来，忽然对一个人住的房子产生了恐惧感，觉得它是那么空那么静，除了我再没一个活物；开始讨厌起了一向喜欢的上网，觉得一切都让人压抑。我开始知道不敢面对自己一个人地恐惧，我开始理解为什么很多朋友总是喜欢找别人一起呆着，而我一直是个好静的人的，你知道的。我开始拒绝以前喜欢的佛教和佛教文化，因为你信佛。我跑到校园里走，抬头却看到一个以你的姓命名的小店；我翻看书学习，却在笔记本上看到你说要来那天写在上面的字；我换了ｑｑ头像签名说明，却还是舍不得把你拉入黑名单，最终还是把一切改回原样。我告诫自己再也不要和你联系最起码不要主动联系，却还是盼望着你上线，还是给你留言。

　　以前的时候，总是睡不够，闹钟响了还是要睡十分钟；现在好了，不管多么拖延时间到一个人地床上睡，总会在凌晨２点多从压抑的梦中惊醒，第二天早上，总是比闹钟早一个小时睡醒；再也不会迟到不是最后一个进办公室了，胸腹间却总是莫名其妙的发紧难受。不知道有多少次，一言不发的站在９楼顶上冷冷地看着四周，横七竖八的建筑垃圾让我喊也喊不出来。

　　我暗暗告诫自己，又不是没有经历过，又不是开始的时候不知道会这样，又不是自己犯的错，挥挥手不就过去了吗？可是我还会正做着什么事就忽然受到难过的袭击，我就会恨不得马上打电话发短信或者跑过去。

　　昨天晚上，你上线和我聊，还让我看你前几天刚买的床罩，还有你换了地新视频。我了解你得购物习惯，你一定是来这里买的，你那天肯定来了，你的红印也是在这里被人打上的标记。

　　我还能怎么样呢？我知道你对我满怀内疚，说要做一辈子的好朋友。是的，我们当初就是这样说的。我没有理由怪你，我也没有理由怪我自己，因为这次我是一直抱着珍惜的态度的。也许只能怪我不该去不该动心。很多人都劝我，说我又不是很差，说这样不值得。我知道我不是很差，可是感情不是用值不值得来衡量的，我有９９条理由恨你谴责你鄙视你，可最后一条还是喜欢你。

　　但是我知道，时间会疗好我的伤，我也会比我想象得要快的忘记你。是的，你也应该忘记我，忘记对我的内疚，我们都是人，是人就必须认命。我准备周末就去看望热心为我做媒说了很久地那个阿姨，我再也不要我们这样的感情了，再也不要了。像你说的，做泥土吧，做泥土就不会觉得被埋没，不会觉得生活粗糙，不会不甘心。

　　我要给自己找事做了，你说过我太闲了；我要开始找个普通的女孩子，好好地开始柴米油盐。不是为了忘记你，只是为了麻痹我自己。

　　我还是希望你记住：我们都不是彼此的第一个，但是，你是我的最后一个。

　　你说你把世界都看淡了，我也准备缴械投降了，我累了，飞过你这里地时侯。

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